人の意見のなかには、一粒の真実がある。
 
 
あなたは人を幸せにするのが好きですか？
もしそうなら、このアイディアは使える。
 
私たちは自分の意見は正しいと思っている。
自分の意見が正しいと思うからこそ、人にしゃべったりする訳だ。
 
もし、自分の意見と他人の意見が合わないとき、相手の意見をばバッサリと切り捨てようとする。
 
そんな時、相手はどう思うだろうか。
 
相手は自分の意見を否定されてくさされたと思うのではないだろうか。
これでは、誰も何も学べない。
 
人の意見の間違いを探すのではなく、長所を見つけようとすると、どんな意見でもなにかしらの長所は見つかる。
 
今度誰かが意見を言ったら、批判の代わりに何らかの長所がないかを考えてみよう。
 
人の意見を判断したり、批判したりするのは、周りの人に自分は口うるさい人なんだと言っているようなものだ。
 
もし、人の意見のなかに長所を見つけようと努力すれば、批判したりすることは減るだろう。
 
そうすれば、相手を理解するようになるし、相手からも好感をいだかれるようになる。
 
そして、自分のことがもっと好きになれる。
 
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人に批判されると、たとえ少しのことでも胸にズキンとくるものだ。
 
「ああ、たいへんだ。」と思い、ものすごく自己防衛に走る。
 
批判というものは、私たちの行動や考え方に対しての他人の観察に過ぎない。
自分が自分をみる視点とは違うのだ。
 
『ほっといてくれよ！』
批判に対して自己弁護をすると、よけいにズキンとくる。
 
攻撃されたと思って自分を守ろうとするか、相手に反論しようとするだろう。
 
自分自身と相手、両方に対して怒りと恨みが頭で渦巻く。
 
これはものすごくエネルギーを使う。
 
一度、誰かに批判されたときに同意して受け入れてみよう。
もちろん、全ての否定的な意見を受け入れて、へこまされるままになる必要はない。
 
相手の批判に同意すれば、その場の緊張がやわらぐし、なにかひとこと言いたいという相手の気持ちも満足することができる。
 
人が自分を見る目のなかに「なんらかの真実」があることに気付いたりする。
 
そして、冷静さを失わない練習にもなる。
 
批判に対して怒りで反応しても、批判は消えないのだ。
 
批判されて怒ったりすると相手は「やっぱり思ったとおりだ。」と考えるだろう。
 
たまには批判に同意してみよう。
なにかに気付いたり、ズキンとくる以上にいいことがあるかもしれない。
 
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人を批判するのは、その相手について何かを言っているのではなくて、その人を批判したいという自分の気持ちを伝えているだけなのだ。
 
お互いが批判し合ったとして、何もいいことはない。
 
批判しても、問題は一つも解決されないから。
 
解決されないばかりでなく、世の中に怒りと不信を撒き散らすだけだ。
 
結局、批判されてうれしい人は一人もいないということ。
 
批判されると、自分で自分を弁護するか、内に閉じこもってしまうかのどちらかだ。
 
批判されて、攻撃されたと感じると、怖いとか恥ずかしいとか感じて内に閉じこもるか、あるいは反撃して、怒りを爆発させるかどちらかだ。
 
誰かを批判して、ありがとうとか感謝しますととか言われたことが何回ある？
 
批判は悪態と同じなのだ。
 
誰かを批判したときの自分の感じ方をじっと見つめてみると、ちょっと後ろめたい気分になる。
 
批判ばかりするのは、あまり自慢できることではないと気付きたいものだ。
 
もし、人を非難したがっている自分に気が付いたら、自分を戒めて（ほらほら、また批判したがっているよ、まただよ）と心のなかで言ってみよう。
批判が寛容や敬意に変わることを願いながら。
 
 
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『できないと言うとできなくなる。』
 
みんな、自分の限界を自分で決めて主張しがちだ。
 
「そんなことはできない。」とか、「それは無理だ。」とか「しかたがないです、いつもダメなんだから。」とか。
 
思いつく限りの否定的なことを考えて、自分の限界を自分で作ろうとする。
 
私たちの意識は思いのほか強力だ。
つまり、何かができないと思い込むと、自分で設定したそのハードルを越えるのはむずかしいということだ。
 
たとえば、「私は歌なんて、下手だから歌えない」と思い込んだとする。
 
そうすると、次にそれを証明するような話をあれこれと出してくる。
 
小学校の音楽のテストでみんなに笑われたとか、カラオケでいやいや歌って恥をかいたとか、コーラスで一人だけやり直しさせられたとか。
試してみる前に恐怖の思い出で頭がいっぱいになり、自分で制限してしまう。
 
私たちは悪い方へ悪い方へと考えるクセを直さないといけない。
 
自分の限界を口にするのは単なるクセだ
私たちはもっと肯定的な考え方をする必要がある。
 
前向きになって、『私はできる』と自分に言い聞かせると、本当にできるようになる。
もう一度言おう。
私たちの意識は思いのほか強力だ。
 
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人にいいところを誉められると、みんなうれしいものだ。
 
相手のどこがいいとか、どんなところが好きとか、口に出して誉めたことがどれくらいありますか？
 
だれでも、何回でも人から誉められたいと思うものだ。
 
でも実際多くの人は、だれかに誉められた経験はあまり数多くないのではないだろうか？
 
「人に誉められたの、いつだったかなぁ？」
「まったく記憶にないです。」
「そんなこと覚えてない。」
なんて答えが返ってきそうだ。
 
誉め言葉を口にしない理由は・・・
私が今更誉めなくても自分でわかっているからとか、恥ずかしくて言えないとか、なんて言っていいのかわからないとかだと思う。
 
その人のいいところを相手に伝えるのは、人に親切にするのと同じだ。
 
簡単にできる割に、結果が大きい。
 
人に認められたい、誉められたいと内心みんな思っている。
 
特に両親、夫婦、子供、友だちに。
 
知らない人の誉め言葉でもうれしいものだ。
 
相手のいいところに目を向けて、それを伝えるのはやさしい思いやりだ。
 
人のいいところを見つけて、それを相手に伝えると、お互いがいい気分になれる。
 
特に、子供の頃に親に誉められたことは、大人になっても忘れない。
まず、子供を誉めてあげよう。
 
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